{youtube}-WDS00mA0L8{/youtube}

1. Gurkor är i genomsnitt 16 cm långa.

2. Gurkor håller sig hårda i en vecka.

3. Du kan ha så många gurkor du bara klarar av.

4. Gurkor frågar aldrig hur många gurkor du haft tidigare.

5. Gurkor skryter aldrig för andra gurkor.

6. Gurkor snarkar inte.

7. Gurkor somnar inte mitt i akten.

8. Gurkor joggar inte och försöker hitta sig själv.

9. Gurkor ställer aldrig till scener för att det finns andra gurkor i kylen.

12. Gurkor har ingenting emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.

13. Tröttnar du på din gurka är det bara att köpa en ny.

14. Eller, tröttnar du på din gurka kan du alltid skiva den och äta upp den.

15. En gurka överger dig aldrig.

16. En gurka har ingenting emot att du jämför den med din kompis gurka.

Blondinen i Volvon kör upp bredvid en lastbil vid ett rödljus. Hon hoppar ur sin bil och springer fram till chauffören och knackar på. Chaffisen vevar ner rutan och blondinen säger: "Hej! Jag heter Anna. Din last håller på läcka ut!" Chauffören tittar på den lilla blondinen och skakar på huvudet innan han kör vidare utan att svara på hennes fråga.
Vid nästa rödljus hinner blondinen upp lastbilen igen, hon hoppar ur sin Volvo, springer fram till chauffören och säger: "Hej! Jag heter Anna. Din last håller på läcka ut!" Chaufförern ignorerar återigen blondinen och åker vidare när det blir grönt.
Vid det tredje trafikljuset händer samma sak igen: blondinen kör upp bredvid lastbilen i sin Volvo, hoppar ut och springer nu andfådd runt till chauffören och säger: "Hej! Jag heter Anna. Din last håller på läcka ut!"
Nu stirrar chauffören stint och oförstående på blondinen innan han fortsätter sin färd förbi grönljusen.
Vid nästa trafikljus hoppar chauffören ut ur sin lastbil och springer fram till blondinens bil när hon kör upp bredvid honom. Han knackar på hennes fönster och när hon vevar ner rutan säger han: "Hej! Jag heter Lasse! Det är januari och jag kör saltbilen!"

"Nå?!", röt den gamle kaptenen till en av sina matroser som skulle mönstra av: "Jag kan tänka mig att du inte kan vänta tills jag dör och du får tillfälle till att pissa på min grav."

"Inte jag, kapten!", svarade matrosen stramt: "När jag väl mönstrat av detta skeppet så tänker jag aldrig stå i kö igen!"

En man kommer in på posten en dag och får se en medelålders, skallig man stå vid disken och stämpla "LOVE" på en hel hög med kuvert. När han var klar med detta tog han fram en parfymflaska och sprayade alla kuvert innan han gav dem till kvinnan bakom disken för postning.
"Ursäkta mig" frågade mannen som kommit in och fått se hela händelseförloppet, "vad är det du gör för något?"
Den skallige mannen svarade: "Jo, jag skickar ut 1000 allahjärtansdagkort med underskriften "Gissa vem!".
"Varför det?" undrar mannen.
"Jag är advokat" sa den skallige mannen.

{youtube}0dPCfD7byGw{/youtube}

Två sköldpaddor skulle gå på tur i några dagar och packade en kylväska med mackor och öl att ha som proviant under äventyret.
Efter tre dagars vandring i skogen skulle de ta sin första matpaus då de kom på att de inte hade med sig någon flasköppnare.
Den ena sköldpaddan sa: "Du måste gå tillbaka och hämta en kapsylöppnare, annars kan vi inte dricka någon öl!"
"Nehheddu, jag går ingenstans!", sa den andra. "Du kommer att äta upp alla mackorna när jag går!"
"Nej, jag lovar att inte göra det.", sa den första sköldpaddan. "Skynda dig nu!"
Nio dagar gick och ingen sköldpadda kom tillbaka med en kapslylöppnare. Utmattad och utsvulten tog den väntande sköldpaddan en macka ur kylväskan.
Plötsligt hoppar den andre skölpaddan fram bakifrån en sten och ropar: "AHAA! Jag visste det! Jag går ingenstans!"