| En man kommer in på posten en dag och får se en medelålders, skallig man stå vid disken och stämpla "LOVE" på en hel hög med kuvert. När han var klar med detta tog han fram en parfymflaska och sprayade alla kuvert innan han gav dem till kvinnan bakom disken för postning.
"Ursäkta mig" frågade mannen som kommit in och fått se hela händelseförloppet, "vad är det du gör för något?" Den skallige mannen svarade: "Jo, jag skickar ut 1000 allahjärtansdagkort med underskriften "Gissa vem!". "Varför det?" undrar mannen. "Jag är advokat" sa den skallige mannen. På den amerikanska östkusten satt lille David i skolan och lärarinnan frågade barnen vad deras pappor arbetade med. Alla de typiska svaren kom på löpande band såsom brandman, polis, försäljare, doktor, advokat m.m. David var ovanligt tyst så lärarinnan frågade honom vad hans pappa arbetade med. "Min pappa arbetar som exotisk dansare på en gay cabaret och tar av sig sina kläder inför andra män. Ibland, om han får tillräckligt bra betalt, följer han med män ut i gränden och älskar med dem." Lärarinnan som blev ganska skakad av detta hade bråttom att få de andra barnen att öppna matteböckerna. När lektionen var slut frågade hon lille David: "Det där du berättade om din pappa... är det verkligen sant?" "Nej", svarade David, "Han arbetar för Bushadministrationen men jag skäms så för det så jag ville inte berätta det inför de andra barnen." President Bush besöker en skola för att förklara sin politik för barn. Efter att ha pratat länge och väl, om än osammanhängande, frågar han om någon av barnen vill fråga något. Robert 10 år ställer sig upp och säger: "Jag har 3 frågor:
Direkt efter den sista frågan ringer det till rast och alla barnen lämnar skolsalen. När barnen kommer tillbaka efter rasten frågar Bush återigen om barnen har några frågor. Joey reser sig upp och säger: "Jag har 5 frågor:
En man och hans fru är ute och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation:
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?" Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg." Mannen: "Nej nej, jag körde i 60." Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.) Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus." Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!" Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.) Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte." Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen." Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte." Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!" Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?" Frun svarar: "Nej, bara då han är full." En man på promenad i centrala Bombay såg plötsligt att en hund attackerade en liten flicka. Mannen springer dit och försöker skydda flickan. Till slut lyckas han dra bort hunden och räddar den lilla flickans liv. En polis som bevittnat händelsen lovordar mannen: "Du är en hjälte! Imorgon kan du läsa om dig själv i tidningen: Modig man från Bombay räddar livet på en liten flicka." Den modige mannen svarar: "Men jag bor inte i Bombay." "Jaså...men då kommer det att stå: Modig indier räddar livet på en liten flicka." Mannen tvekar lite och svarar: "Men jag är inte indier." "Jaså...Men var är du från då?" "Jag är från Pakistan." Nästa dag var det stora rubriker i de indiska tidningarna: "Terrorist dödar en oskyldig indisk hund!" När den gamle homosexuelle mannen dött och blivit kremerad ville hans partner ha askan med sig hem.
När prästen undrade varför svarade partnern: "Jag ska koka gröt. Vill känna honom glida ur ändtarmen en sista gång." |
|
Powered
by Tags
for Joomla
|