En man ringer ett advokatkontor och säger: "Jag skulle vilja prata med min advokat."

"Han är inte här", svarar receptionisten, "jag är ledsen att behöva berätta det här, men han avled i förra veckan."

Nästa dag ringer mannen igen och frågar samma sak.

Receptionisten svarar: "Jag berättade ju i går att han gick bort i förra veckan."

Även dagen därpå upprepas proceduren, mannen ringer och ber att få prata med sin advokat. Den här gången blir receptionisten riktigt irriterad och säger: "Jag har ju redan sagt att han dog i förra veckan. Varför fortsätter du att ringa hit och fråga efter honom?"

"För att det värmer så gott i hjärtat varje gång jag hör det."

Mamman till ett problembarn fick råd av en psykolog: "Du är alldeles för upprörd och orolig för din son. Jag föreslår att du tar lugnande tabletter regelbundet."

Vid nästa besök frågade psykologen mamman: "Har de lugnande tabletterna lugnat ner dig?"

"Ja", svarade mamman.

"Bra! Hur är det med er son nu?", frågade psykologen.

Mamman tittade på psykologen med en dimmig blick: "Vem bryr sig..."

Söndagsskolefröken frågade barnen: "Varför är det viktigt att vara tyst i kyrkan?"

Lille Per svarade: "Eftersom folk sover."

En desperat kvinnas bön:

Käre Gud,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
Amen.

"Det är alltför varmt för att ha kläder på i dag" sa mannen till sin hustru och tillade: "Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?"

Hustrun tittade på honom och sa: "Att jag tog dig för pengarnas skull."

På en skollektion om läkemedel frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina: "För att bota huvudvärk."

"Bra", sa fröken, "Känner någon till något mer läkemedel?"

Då räckte lille Olle upp handen och svarade: "Viagra."

"Jaha, men vad botar det?" frågade fröken. Men direkt efter ångrade hon sig, men för sent.

Olle svarade: "Det är bra mot diarre."

"Va?", utbrast fröken frågande.

"Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta viagra så att skiten stelnar."

Lärarinnan: "I USA blir en person överkörd var femtonde minut."

Lille Pär :"Oj då! Snacka om att han måste ha otur!"

Den äldre lärarinnan skriver ordet PROTESTANT på svarta tavlan och frågar lille Pär vad detta ord betyder.

Lille Pär funderar ett tag och svarar: "PROTES-TANT...Det är en gammal kärring med löständer!"

På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Per med sin splitternya cykel.

Polisen: "Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?"

Lille Per: "Ja"

Polisen: "Nästa år får du säga till jultomten att det ska finnas bakljus på cykeln."

Den nitiske polisen skriver ut en bot på 400 kronor för det saknade bakljuset och överräcker boten till lille Per.

Lille Per tittar förargat på boten och efter ett tag säger han: "Förresten...fin häst du har. Fick du den av jultomten igår?"

Polisen blir road av frågan och svarar: "Ja, det fick jag."

Lille Per: "Nästa år får du säga till jultomten att han sätter kuken undertill på hästen istället för ovanpå!"